Leyendo por ahí, varios temas relacionados a éste tipo de interacción socio-amorosa, encontré entretenido explorar ámbitos algo más conjugados.
He escuchado un que otro monólogo al respecto, leído uno que otro artículo y algún tema por ahí...les pido ayuda en esta especie de "Colección de tipos de parejas", a fin de hacer un buen compilado y averiguar que tan realistas somos al momento de clasificarnos en alguno de ellos...si es que se puede.

"El baboso y la histérica"
Ella es gritona, prepotente y caprichosa, y él es un pan de Dios, amoroso y extremadamente adaptable a catástrofes.
Ella se la pasa resaltando las falencias de él delante de todo el mundo, pidiéndole cosas o poniendo mala cara porque trajo las compras equivocadas, tiró un vaso de agua sobre la alfombra o se olvidó de comprar limones cuando fue al supermercado. Una quejona de todo y por todo.

Es una castradora innata, no le dá independencia en nada!!!. Por ejemplo: Si sus amigos de soltero vienen a su casa a comer o a ver un partido, la tolerancia de la histérica dura quince minutos. Pasado ese tiempo, se escucha un graznido que dice: "Amor, puedes venir POR FAVORRR", se meten en su pieza y se escuchan susurros ininteligibles. Cuando el pobre tipo sale, le dice a sus amigos siempre lo mismo: “Chicos, Soledad se siente enferma y nos tenemos que ir”, o bien un apesadumbrado "Amigos, se hace tarde, y como el dpto es muy pequeño, no tengo donde invitarlos a quedarse"

Sin embargo, cuando los invitados son amigos de ella, se pone de buen humor y se dedica a hacer chistes despectivos sobre su pareja, ridiculizando sus puntos débiles y contando un montón de intimidades que jamás deberían haber abandonado su habitación.
La histérica, como si fuera poco, está obsesionada con que el hermano, el jefe o el socio de su pareja, lo están abusando y le llena la cabeza de teorías conspirativas para que pida un aumento o se busque un trabajo nuevo. Una especie de piemti, pero con pechugas

Nadie la soporta,pero los amigos nunca le dicen a "Macabeo" lo que realmente piensan de su novia. Recién el día en el que él se atreve y la deja, su familia hace fiesta con un suculento asado y él por fin recibe el aluvión de reproches y anécdotas horribles sobre su ex pareja.

La fanática y el Creído
A través de las más sofisticadas ténicas psicoanalítica y de innumerables ardides psicópatas, él la tiene completamente convencida de que es un héroe griego, y desde ese momento, ella vive para contar anécdotas que ilustren la engreída estampa de semidiós de su pareja. Y ella ventila al mundo su orgullo :"Manolito siempre sabe todo", "Manolito es el más lindo", "Manolito siempre tiene razón". Todos los demás viven equivocados a la sombra de este profeta grandilocuente y sabelotodo que nos ilumina con sus anécdotas. Y como si fuera poco, mientras ella relata cómo él se peleo con un amigo, él asiente desde el fondo, como un entrenador de perros orgulloso mirando como su leona salta el aro de fuego sin que él deba moverse de su asiento.

Cuando sale con sus amigas, la fanática tiene un hábito inmoral y asqueroso. Cada vez que alguna relata un defecto de su pareja, ella ofrece un contrapunto cinéfilo y azucarado de forma empalagosa sobre "Manolito". Si su amiga se queja de que su novio deja el baño mojado, ella acota que el suyo lo lustra con mirada de rayos laser sin moverse del water. Si dice que su novio no cocina, la fanática acota que el suyo la lleva a comer afuera todos los días y a la vuelta la carga en andas y le canta una serenata en la puerta del edificio.

Los siameses

Esta pareja, como doctos doctores del lenguaje,borran todos los pronombres, verbos y anécdotas en singular de su vocabulario. Se las ingenian como maestros de la RAE para relatar absolutamente todo en la primera persona plural: "A nosotros nos encantó esa película", "La zanahoria no nos gusta", "No somos de salir mucho".

Son los mundialmente conocidos creadores del numerito de "corta tú" (que consiste en llamarse por teléfono y una vez agotada la conversación, exhortar al otro a que corte primero: "Corta tú" "Nooo, corta tú", "No, tú", "¡No! ¡Tú") y de "Yo te quiero más", un ritual parecido pero aún más facil de matar por atragantamiento, en el que ambos amantes intentan convencer al otro de que ellos aman más: "Yo te amo más", "No, yo más", "No, yo", "¡No! ¡Yo te amo más!".

Previsiblemente, van a todos lados juntos. Él es el weón que vemos a la salida de una clase esperando a la polola con la mochila y chaqueta en la mano, y ella es la que asoma la cabeza y su mano haciendo señas por la ventana del auto, cuando él baja para dejar algo en la casa de un amigo.

"La weona y el gritón"

Son una simbiosis perfecta, hechos el uno para el otro, una pertenencia necesaria: él precisa a quien pisotear, y ella es una masoquista que encuentra goce en ser pisoteada. Cada vez que él la humilla en público, la reta por una camisa mal planchada o le dice que es una inútil, ella se autoconvence de que lo soporta porque en el fondo él es bueno y la quiere, y busca que ella se supere y sea mejor persona. Pero la realidad es otra. Debajo de su mansa tolerancia, está segura de que su novio tiene razón: si lo deja se la comen los ratones, se siente una basura.


"Los Escandalosos"

Aca, la cosa es con show interactivo...se gritan de manera recíproca. El numerito más famoso que poseen es discutir en la calle y que uno se vaya caminando y el otro lo siga y lo agarre del brazo para retenerlo. Son como un espectáculo teatral callejero, que incluye amigos, transeúntes y policías que no quieren participar de la obra, pero lo terminan haciendo.

Son celopatas, posesivos, irracionales y, lo peor de todo, no tienen vergüenza. Hacen cualquier cosa para ser el centro de atención (ya sea para que los miren, los consuelen o los atajen cuando se están por agarrarse a combos con un tercero). Cuando van a una fiesta, por ejemplo, uno de los dos se emborracha y termina arruinando la velada. A veces ella pone mala cara hasta que él estalla de ira, a veces uno de los dos coquetea con un tercero, y otras veces ella agarra de los pelos a alguna soltera que tuvo la mala idea de mirar de reojo a su novio. Lo que sea sirve, siempre que atraiga las luces.

Por teléfono también tienen un show interesante. Mientras ella sale con sus amigas él llama para pelear a su celular. Si ella no lo atiende, insiste al de sus amigas, y si no quieren pasarle con su novia, se va hasta allá y arma un escándalo con botellazos y todo. Dignos de Hollywood y al borde del manicomio.

"La Santa y el Ogro"

Antes de que ella llegara a su vida, él era el peor partido del mundo: mujeriego, Jugaba hasta en Pepito paga doble, mentiroso, irresponsable, borracho y fumaba hasta orégano. Pegaba los mocos y los chicles debajo de la mesa, olía sus calcetines sucios, se gastaba el sueldo entero en la maquina de moneditas de la botillería de la esquina. Pero ella ve algo especial en él, lo convierte en su proyecto de Tesis e investigación con superación personal, y luego de un año de convivencia, encuentran una forma de tolerar las mutuas extravagancias.

A pesar de que nadie cree que su relación puede prosperar, se quedan juntos muchísimos años, unidos por un vínculo misterioso y singular, que nadie logra entender nunca.

Me rei harto escribiéndolo, me acordé de varios amigos por ahí jajajajaja.

Saludos, a ver quien conoce a otros "Tipos de Pololos" que no haya abarcado (se aceptan tambien esposos, convivientes, parejas, amigos con raspe y otras yerbas)