Eso, la idea es que aqui pongan todas aquellas situaciones que los dejan en una situacion bastante incomoda, pero que por obligacion a veces deben igual pasar.
En mi caso, me es super incomodo cuando vienen a comer visitas a mi casa, porque en mi familia son re chanchos pa comer, onda sorbetean la sopa estruendosamente , mientras los visitantes se hacen los weones tratando de no hacer el menor ruido y yo no se donde meterme (tragame tierra ) o aveces tambien hablan con la boca llena....etc,etc,etc.
Y por lo general en esas comidas, en la mayoria de los casos no hay tema de conversacion asi que se producen esos silencios incomodos en donde solo se escucha como los demas tragan la comida........esa wea es re charcha
Me acuerdo hace un tiempo igual a una abuelita, re simpatica ella, pero yo cacho que la edad le pasaba la cuenta. De repente cuando estaban mis papas le daban por hablar, ok, hasta ahi todo bien, y de repente se ponia a contar las noticias de la tele que le habian llamado la atencion con lujo de detalles y contaba:
Abue: Supieron lo que le paso el otro dia a una abuleita en santiago??
Nosotros: No, que le paso?
Abue: La violaron
Nosotros: Xux......
Abue: y eso no es nada, fijate que le subieron la falda, y pesco un objeto x y le empezo a penetrar la vagina y bla bla bla. y todo con lujo de detalles..
En momentos asi, puta que se pasa mal weon ohh, pero buehh, la idea es que ustedes cuenten que momentos los hacen sentirse incomodos o fuera de lugar.....
pueden ser momentos que hayan ya vivido, o situaciones diaras que se ven obligados a afrontar aunque no quieran (parte de la rutina).
menos mal que en mi casa todo es tranquilo nadie wubea por nada mis viejos son buena onda asi que pasamos muchísimo mas tiempo aquí que en su casa... mis visitas a ese lugar se limitan a ir a buscarla y ir a dejarla
Yo nunca hago ni he hecho esa wea...pero en la casa de un primo me acuerdo que SI lo hacían y yo no tenía idea, ni tampoco nadie me avisó.
Sirvieron la comida y cuando vi que todos ya tenían su plato servido, agarré el tenedor y me puse a atacar...cuando levanto la vista veo que toda la gente a lo largo de la mesa me estba mirando con cara de "Pero que desubicado el joven...", paré de comer por vergüenza sintiéndome tan observado y ahi RECIEN fue cuando mi primo me dijo:
"Es que acá oramos antes de comer...", yo: "Chucha...no tenia idea...sorry".
Obviamente quedé como el pico de incómodo...hasta el hambre se me fue porque después de eso como que todos me siguieron mirando feo en la mesa...
Esa fue una de mis situaciones incómodas rqs...fome, pero cuenta.
puta una vez vino la familia de mi cuñado a la casa, onda mama, papa, tios, hijos, etc. y yo me quise lucir con un video de cementerio palpito (cuando todavía no iban a Viña)
estaban como de moda, entonces lo fui a arrendar y el weón del local me dijo "no los tengo pero llevate estos, son igual de buenos"
Llegué con el video, y lo puse, jajajjaja salían puras minas en pelota, haciendo toples no me acuerdo como se llamaba la wea, pero hablaban del "pico", "la zorra", "que el oyo lo teni grande".......la kagó wn, estuve como 5 minutos paralizado sin saber como reaccionar, miré a los demás y tenían la misma cara de no hallar qué hacer, la abuelita, la nietecita, mi hermana, todos mirando la wea de video.
situacion incomoda en un carrete con unos amigos
luego de haberse tomado unos nectar de los dioses la polola de uno se me tiro al dulce
que wea mas penca
que esa no ahy
jajjaa caxen esta wuea es pa cagarse e la risa, lo postearon hace tiempo pero demas q no todos lo leyeron...
Spoiler:
"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
arrenius agrego info 1 minutos y 0 segundos despues...
jajjaa caxen esta wuea es pa cagarse e la risa, lo postearon hace tiempo pero demas q no todos lo leyeron...
Spoiler:
"Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo"
En este hilo: La experiencia más vergonzosa de tu vida. Con vuestro permiso;
Cuando tenía 17 años, mi novia ya estaba preparada para hacerlo. Como podríais esperar de cualquier chico de mi edad, estaba entusiasmado. Nada se interpondría entre mí y mi destino final.
Me preparé para la gran noche, me arreglé y me lavé concienzudamente. Desgraciadamente, había un pequeño problema. Padezco un trastorno digestivo que a veces hace que mi mierda se vuelva extraordinariamente sólida y compacta en mi interior. Por entonces no sabía que existía un tratamiento y, de hecho, pensaba que todo el mundo tenía que vivir con este equivalente anal de las piedras del riñón. Menciono esto porque durante los últimos días un ejemplar realmente poderoso se había estado gestando dentro de mí.
Resumiendo el panorama. Sus padres no están. Tenemos su casa para nosotros solos. Ella es bastante viciosilla, y quiere que lo hagamos en la cama de sus padres.
La habitación está bañada por la luz de las velas. Por lo visto se lo ha estado currando durante todo el día, y hay muy buena iluminación incluso con las luces apagadas. Lo cual es de agradecer, porque ha empezado a bailar sensualmente para mí, y no pierdo detalle. A sus dieciséis años, está TREMENDA. Me compadezco de aquellos de vosotros que nunca habéis catado a una chica de esa edad.
Sentado en la cama, contemplando su danza, sonrío y le digo lo preciosa que está. Por desgracia, la mayor parte de mi atención se concentra en esa molesta presión sobre el esfínter, y en esa incómoda sensación en el intestino provocadas por llevar varios días sin cagar. Pero de algún modo consigo empalmarme, y vamos al tema.
Empezó ella arriba, luego nos cambiamos. Después la puse a cuatro patas, e incluso le di un cachete en el trasero (fue un poco imprudente por mi parte, pero le encantó) Una consecuencia de mi pequeño problema es que me distraigo y aguanto una eternidad. Ella no dejaba de gemir y de decirme lo mucho que le estaba gustando, y fue entonces cuando me susurró lo que todo hombre desea oír: "quiero que te corras en mi boca". Joder, adoro a las mujeres.
Así que empieza a bajar. No era la mejor felatriz del mundo, pero al menos lo intentaba. Se saca mi polla de la boca el tiempo suficiente para llegar a pronunciar las palabras: "dime si esto te gusta". Y entonces lo sentí.
Me había metido un dedo por el culo.
La señal de pánico se encendió en mi cerebro y todos los músculos de mi cuerpo reaccionaron bloqueándose al instante. Pero era demasiado tarde.
Un doloroso y gigantesco truño emergió de lo más profundo de mi cuerpo, desparramándose sobre el edredón de sus padres.
No, no me estáis entendiendo. Quiero decir grande. Enorme. INMENSA. Coge la mierda más grande que hayas cagado en tu vida, multiplícala por cuarenta y dos y tendrás una imagen remota de la que salió disparada de mí.
Y caballeros, cuando digo que salió disparada, no me refiero simplemente a que la cagué con ímpetu. Hablo de un jodido proyectil. Hablo de un viento huracanado llevándose una sombrilla por los aires. Y por culpa de mi transtorno intestinal, salió en forma de un enorme, oscuro y pestilente arpón.
Sé que le dio. No lo vi con claridad, pero lo sé. Lo sé porque echó a correr, chillando "OH DIOS MÍO, OHDIOSMIODIOSMIOOOO" pero siempre imaginé que, por su posición, debió impactarle en la barbilla. O por lo menos en las tetas.
Me gustaría decir que me levanté y fui detrás de ella. Pero oí como se encerraba en el baño de un portazo y simplemente me quedé tumbado sin hacer nada. El olor me llegó al cabo de pocos segundos. Apestaba como si alguien hubiera untado un gato con mierda y lo hubiera arrojado a la chimenea. Miré debajo y vi la que, hasta la fecha, ha sido la mayor evacuación de la que he oído hablar. Entonces percibí la sangre, y con ella el dolor.
Aparentemente, el cagar semejante monstruosidad me provocó un pequeño desgarro anal (al principio pensé que estaba sangrando por dentro. Al día siguiente visité al médico, que me habló por primera vez de mi enfermedad) Se había formado un pequeño charco de sangre donde había estado mi culo. Un último recuerdo del momento y en lugar exactos donde perdí mi virginidad. Atesoraré ese recuerdo durante el resto de mis días.
Cogí mi zurullo con ambas manos y me dirigí al baño de la planta baja. Arrojé al retrete una tercera parte aproximadamente y tiré de la cadena, temiendo añadir una más a mi lista de desgracias si lo atascaba por echar demasiada mierda.
Así que allí estaba yo, de pie, sosteniendo dos tercios del truño más grande de todos los tiempos, sintiendo el hilillo de sangre que me bajaba por la pantorrilla y tratando de ignorar el agudo dolor que atormentaba mi recto. Ojalá conservara una fotografía de ese momento.
Finalmente me deshice de lo que quedaba de mi creación, me lavé las manos, me puse una pelota de papel higiénico entre las nalgas y subí al piso de arriba. Pude oír a mi novia sollozar tras la puerta del baño. Decidí no decirle nada y hacer lo que tenía que hacer. Pero el pestazo en el cuarto de sus padres era sobrenatural. Es como cuando cagas y sales del baño pensando "hoy no lo he dejado tan mal" pero luego vuelves a por tu revista y flipas. Pues era uno de esos momentos.
La escena está grabada a fuego en mi retina. Mi vida. Mi deshonra. Mi primera vez hedió como una montaña de bebés muertos. Me vestí rápidamente, porque el calor que irradiaban las miles de velas que mi novia había colocado hacía que la habitación pareciera una letrina. Fui lo bastante avispado para agarrar el edredón y llevármelo abajo, a la lavadora. También me llevé las sábanas, pues la sangre las había empapado hasta llegar al colchón. Mi novia aún no daba señales de vida, pero a esas alturas lo consideré una bendición.
Lo metí todo en la lavadora junto con una dosis triple de detergente y la puse en marcha, sabiendo que ni siquiera un milagro podría salvar esas sábanas.
Y luego me fui. Evité las llamadas de mi novia durante días, hasta que vino a mi casa. Tuvimos una larga charla acerca de lo ocurrido. Con charla quiero decir "romper conmigo por cagarme encima de ella". Y se acabó. Prometió no contárselo a nadie y dudo que lo haya hecho alguna vez. Este asunto la avergonzaba tanto como a mí. Pero siempre recordaré este hecho como la cosa más embarazosa que me ha pasado en la vida.
Editado por arrenius en 06-10-2008 a las 14:06
Razón: Doblepost (¡AutoMerge CocaCola ok toffe and butter System!)
cuando tienes cagas de tirarte un peo y estás con tu pareja ajajajajaajaja hay muchos weones que lo hacen, incluso me cuentan que a su polola se los tiran en los muslos o en la mano en mi caso NUNCA lo e hecho, me aguanto o me voy de ahi... no lo hago por falta de confianza, sino por una cosa de respeto hacia tu pareja
Tambien cuando una te pregunta.. como me encuentras?? (ella esperando un linda, rica, etc..) y tú emm simpatica, buena onda, inteligente, interesantre.. todo menos lo que ella espera
Y por último una situación bastante desagradable, para el verano trabaje en tiendas bata de vendedor, puta que era incomodo cuando un cliente llegaba ediondo a pie wnn!! GRANDE TITO LARRAIN!!!
sobre las visitas, me importa un pico, yo soy el que vive acá y no ellos.
Pues... hace poco me pasó, en esa feria que hacen las universidades para atrapar alumnos, estaba yo participando con mi pololo y dos amigos.... entonces la profesora a cargo le pide a los hombres que la ayuden a cargar las cajas mientras nosotras ordenabamos, y pensando q la profe se había ido le comento a mi amiga q no nos habían regalado ni un gorro (a lo cabra chica )... y mi amiga abre la bolsa una bolsa q había traído la profe y ve que habían dos poleras y dos gorros, y me dice: "mira q simpática la profe se acordó de nosotros"... en tono irónico ... y empezó a pelar a la profe y uno q siempre encuentra entretenido eso, le seguí la onda, hasta q me doy vuelta para llevar unas cosas al mezón... y la profe estaba detras de nosotros (conversando con otro alumno) pero a la distancia suficiente para escucharnos.... ... así q en el laboratorio pasado la profe ni me saludó.... me dio más plancha tener q ir a pedirle los reactivos q faltaban ... aunq después con el alboroto paece q se olvidó porq me dijo una broma
... por ahora no recuerdo algo más, pero siempre me pasan cosas por distraída
__________________
"Pido a mi orgullo que siempre vaya del brazo con mi cordura.
Y si mi cordura alza el vuelo, que mi orgullo vuele siquiera del brazo con mi locura"
No me diga nada
El otro día fui a ver a una prima a la clínica pk tuvo que hacerse una cesaria de emergencia. La cosa es que tuvo que compartir dormitorio con otra niña que recién había parido, dado lo precipitada de la situación.
Así fue... que al otro día me acerco a la guagua y la miro y le digo con mi mejor cara "weona oye que se parece a tí" y mi prima me mira con la cara desencajada y me dice "mi hijo es la otra guagua" Todos los weones cagaos de la risa
, mientras los visitantes se hacen los weones tratando de no hacer el menor ruido y yo no se donde meterme (tragame tierra 
) o aveces tambien hablan con la boca llena....etc,etc,etc. 
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