Como hacen la Operación Deisy en el Hogar de Cristo..... tiran un pan a la calle.... jajajajajajajajajajajjaajajaj la wea ctm!! xDDDDD!!

Esta es la nueva propuesta del gobierno a sus trabajadores ...

Para los efectos de lograr el tan largamente deseado DÉFICIT CERO, la Presidenta de la República, habiendo consultado a los Ministerios de Economía y de Hacienda, ha determinado la puesta en marcha de un austero nuevo programa, denominado:

Plan de Emergencia Nacional de Empleo
P. E. N. E.

El P.E.N.E les será introducido a los empleados públicos, junto con el siguiente mensaje:

Empleado público Chile Como consecuencia de la crisis actual y de la automatización, el Gobierno de la Nación se ve obligado a tomar medidas para reducir la planta esquemática estatal.

Para tal efecto, se ha elaborado un plan para llevar a cabo esta reducción en la forma más justa.

El mismo consiste en acelerar la jubilación de los empleados de mayor edad, facilitando la retención de los más jóvenes, en quienes el Gobierno confiará el futuro del Estado.

Este plan entrará en vigencia inmediatamente y se denominará :


Cronograma Unilateral de Liberación de Empleados Administrativos
C.U.L.E.A.

Los empleados insertos en este programa, es decir, los empleados ya CULEADOS, solicitarán una entrevista para determinar su situación laboral antes de jubilarse.

Esta etapa se denominará :
Plan Acelerado de Jubilación Anticipada
P.A.J.A.

Los empleados que hayan sido debidamente CULEADOS y hayan hecho su PAJA, podrán solicitar una revisión final denominada :

Posibilidades Óptimas Laborales para Volver a la Ocupación
P.O.L.V.O.

Por consiguiente, el P.E.N.E les será introducido en forma completa a los empleados, en conjunto con el siguiente mensaje:

La política del Programa Estatal establece que los empleados pueden disfrutar de un solo POLVO y hasta dos PAJAS, pero podrán ser CULEADOS las veces que el Gobierno lo considere necesario.

Comuníquese, divúlguese y publíquese.

Michelle Bachelet
Presidenta de la República

competencia de cogidas

se lleva a cabo una competencia internacional de cogidas
empieza el anunciador dando las gracias por la asistencia y va presentando a los competidores 1 ruso, 1 americano y por supuesto 1 chileno, así mismo explicando a la audiencia en que consiste la competencia "ganaría aquel que se cogiera mas minas hasta correrse

empiezan a desfilar hermosisimas mujeres desnudas tomando lugar una a lado de la otra y en pose de chivito en precipicio

y pos pasa el ruso...que saca su herramienta de trabajo

y empieza el anunciador diciendo: 1,2,3,4,5,6,7,8 minas

grita el ruso: no more.... please!!!!!

bravoooooo!!!!!la audiencia le aplaude y rechifla la hazaña

se retira el ruso con el pico rosado y agarrandoce las bolas

y pasa el gringo saca una tula blanca blanca y grandota

entre la multitud se escucha: oooooooooooooooooooooohhhhhhhhh

y empieza el anunciador nuevamente diciendo: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13 minas

grita el americano: stop. stop no more.... please!!!!!

bravoooooo!!!!!la audiencia le aplaude y rechifla la hazaña

se retira el americano con el pico sangrándole y un huevo casi cayendocele

y pasa el chileno y saca un pico peludote

y empieza el anunciador nuevamente diciendo: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,11,12,13,14,15,16,17,18,19,20 ,21 ctm!!!, 22,23,24,25 weon!!!!....,26 glup!! agarrenlo agarrenlo al conchesumare que ahi viene!!!!!!!

se admiten chuchadas, solamente que sean con amorrr

Ya esta advertido...

- Estaba jhonny bravo, y derrepente se calmo..

- que hace una vaca en un arbol?
Leche nido

- Habia una vez a un gallego lo mandaron a colombia por coca y trajo pepsi!

- el Dr le dice al gallego
-su esposa salio bien pero al niño le tuvimos que poner oxigeno
y el gallego dice:
-aaahh yo queria que se llamara manolo xD

- ¿Por qué los perros aúllan en el desierto?
Porque no hay árboles, sólo cactus.


y se vienen las xuxadas jajaja :buenasuerte:

Un tipo iba curao pasando por el cementerio y de la nada..."plafff", aparece un vampiro y le dice "SOY UN VAMPIRO Y TE VOY A CHUPAR LA SANGRE" y el curao le dice:

"Y POR QUÉ NO ME CHUPAI EL PICO...?" :plop:

El negro Huerta
Sube un hombrecito de un metro 20 al ascensor y junto a él, sube un negro ENORME.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escuchó el vozarrón del negro que dijo:
" 2.15 mts. De altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.

Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo.
El Hombrecito, instantáneamente, se desploma desmayado.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo...
Una vez que el hombrecito vuelve en sí, le pregunta:
* ¿Qué le pasó, amigo?
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz:


* ¿Me... puede... repetir... lo.... que... dijo...??
* Por supuesto, amigo.... 2.15 mts.. de altura, 155 kilogramos de peso, pene de 33 cms., testículos de 200 gramos de peso cada uno, cubano, Dante Huerta.

* UUUFFFfff...!!!!! Qué alivio !!!!! Había entendido "Date vuelta"

Una mujer de 50 años sufre un cuadro agudo y es sometida a una cirugía
de útero de urgencia.

Mientras está en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana
a la muerte: ve a Dios, y le pregunta si en verdad va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años más.

La mujer se recupera y decide aprovechar - ya que está en el hospital-
para hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas de recuperada y luego de 120 sesiones de masaje y
gimnasia modeladora, reingresa para una cirugía estética:

se levanta el pecho, se arregla la nariz, se pone un poco más de
trasero, silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo.
También microcirugía de varices, se engrapa el estómago para comer
menos, se saca las dos costillas inferiores para afinar el talle y
toda otra cosa posible para verse mas joven y bonita ya que tiene
tantos años por delante.

Cuando por fin sale del hospital luego de su última operación, cruza
la calle, la atropella una ambulancia... y se muere!!!

Otra vez frente a Dios le pregunta indignada:

"¿¿¿Pero por qué me hiciste esto??? ¿¿¿No que iba a vivir 30 o 40 años
más...???"

Dios la mira perplejo y le dice:




"¡¡¡Gueona, TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ...!!!"

PD: primer aporte asi que estoy dispuesto a las puteadas

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

-'Buenos días, señora ¿sus papeles?'
-'Aquí los tiene'
El esposo al no entender nada pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila. Vuelve a preguntar la
empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo vuelve a preguntar a la esposa: -'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me pregunto que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-de Santiago de Chile....
Nuevamente insiste el marido: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa un poco desesperada ya le contesta: -'Pregunta que de dónde
venimos'.

La empleada comenta entonces:
-'Oh, Santiagoooooooooo. Una vez estuve allí hace algunos años. que ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, flojo, sucio, machista, celoso, fetiche, enfadoso, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.
-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce, ¡¡¡¡hueon!!!!!

El novio le dice a su novia:

- Mi cielo: te haré un castillo para hacerte el amor como una Reina!

La novia le responde:

- Y por qué mejor no me haces un manícomio para culear como loca?

Juan se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.

Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Juan mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.

Juan le pregunta, "¿Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta: "bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho.

Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Juan pregunta: "¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta: "Ah, eso!... Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tú gritaste:

¡¡¡¡... "Suéltame maraca de mierda... Soy casado...!!!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: $50.000.
Muebles rotos: $140.000.
Desayuno: $5.000.
Decir la frase adecuada: No tiene precio

Erase una vez 3 hermanos: uno se llamaba tonto otro nadie y el ultimo ninguno.
Y nadie se cayo al hoyo y ninguno le dijo a tonto:
-anda a buscar ayuda al pueblo.
Y asi fue cuando tonto se encontro con un guardia, y le dijo:
-¡señor!, ¡señor!, nadie se cayo al hoyo y ninguno lo esta ayudando.
Y el guardia le dijo:
-usted es tonto?
-si mucho gusto!

Un Raton se sube a un ascensor, y el ascensorista le pregunta
- Que piso?

- Mi colita :(

:laola:


gracias... :bateria:

Ya que webiai tanto ... amargao rql como te gusta tanto andar distribuyendo mierda a los demas ...

te dejo este chistesito amargao rql ...

se muere un tipo malo, y se va al infierno aleman y habia una fila para entrar de unas 2 o 3 personas y le pregunta al de adelante como era ese infierno, entonces le dicen que en ese lugar lo ponian en una cama de clavos, en la silla electrica y el diablo lo azotaba todo el tiempo, luego fue al infierno frances y el diablo frances hacia lo mismo, luego en el infierno de estados unidos se repite la historia. de pronto aparece en el infierno chileno y hacia una tremenda fila para entrar le pregunta al que esta delante porque la fila es tan larga y este le dice que "en priemr lugar aqui hay escasez de camas, no hay luz electrica y el demonio marca tarjeta y se va ... que mas se puede pedir?"

y mas encima lo copie de otra paret no mas !!!!!1

Esta pareja de recien casados están de luna de miel en el Libano.

Paseaban por el mercado mirando la mercancia y cuando pasaron por una tiendita de sandalias oyeron un caballero que les dice:

"Venid adendro de mi humilde diendita, baisanos."

Los recien casados entraron y el hombre les dice que tiene unas sandalias especiales que los estimularán a tener un sexo salvaje como gran "gamello del desierto."

La esposa estaba realmente interesada en comprar las sandalias después del comentario del Libanés, pero su marido pensaba que no las necesitaba, siendo un hombre joven y viril, hasta que le pregunta al tendero, "Como podrían esas sandalias convertirme en un monstruo del sexo?"

"Sólo dienes que brobarlas, Saiheeb."

Después de mucho acoso de su esposa, finalmente hace el intento.

Tan pronto como desliza sus pies en las sandalias, se le ve una mirada salvaje en sus ojos; algo que su esposa no había visto nunca, una potencia sexual del demonio.

En un parpadeo de ojos, el marido agarra al Libanes firmemente por las nalgas, le baja los pantalones y lo puso en cuatro listo para sodomizarlo.

El Libanés comienza a gritar,

¡¡¡ Bara, bara !!! ¡¡¡ Te las busiste al revés, te las busiste al revés !!!

¿Que le dijo una goma a la otra?

... Parece que hay fiesta donde la chascona porque pasó el pelao con dos garrafas.

Ya que el otro webas puso un chiste de naufragio ... aca pongo el mio :

Érase una vez, 10 bellas islas que existían desiertas en medio de la nada,
donde fueron a dar los siguientes náufragos:

Isla Desierta 1 : 2 italianos y 1 italiana
Isla Desierta 2 : 2 franceses y 1 francesa
Isla Desierta 3 : 2 alemanes y 1 alemana
Isla Desierta 4 : 2 griegos y 1 griega
Isla Desierta 5 : 2 ingleses y 1 inglesa
Isla Desierta 6 : 2 búlgaros y 1 búlgara
Isla Desierta 7 : 2 americanos y 1 americana
Isla Desierta 8 : 2 japoneses y 1 japonesa
Isla Desierta 9 : 2 irlandeses y 1 irlandesa
Isla Desierta 10 : 2 chilenos y 1 chilena
Un mes después en estas islas completamente desiertas, en medio de la nada, ocurrió lo siguiente:
Isla Desierta 1: Un italiano mató al otro para quedarse con la italiana.

Isla Desierta 2: Los dos franceses y la francesa viven muy felices en un "menage a trois".

Isla Desierta 3: Los dos alemanes hicieron una programación semanal donde ellos se turnan para tener sexo con la alemana.

Isla Desierta 4: Los dos griegos están durmiendo juntos y la griega limpia y les cocina.

Isla Desierta 5: Los 2 ingleses están esperando alguien para que les presente a la inglesa.

Isla Desierta 6: Los 2 búlgaros miraron el mar, luego miraron a la búlgara, miraron el mar nuevamente y empezaron a nadar.

Isla Desierta 7: Los 2 americanos están contemplando las virtudes del suicidio, ya que la americana lo único que hace es hablar de ella, de la verdadera naturaleza del feminismo, de como ella puede hacer todo lo que ellos pueden hacer, de la necesidad de la tranquilidad interior, de la igualdad, de la división de las tareas domésticas, de como su último novio respetaba la opinión de ella, etc. Pero por lo menos no está lloviendo y los impuestos son menores.

Isla Desierta 8: Los 2 japoneses enviaron un fax a Tokio y están esperando instrucciones.

Isla Desierta 9: Los irlandeses dividieron la isla en Norte y Sur, en donde cada uno abrió una cervecería. Ellos no se acuerdan si han tenido sexo con la irlandesa o no después de algunos litros de whisky de coco, pero están satisfechos porque los ingleses no están allí.

Isla Desierta 10: Cada chileno está convencido que la chilena sólo tira con él.

Pepe, tengo una botella de ron, ¿vamos y nos la chupamos?

Vale, y después nos la bebemos

¿A qué huele el pene de Popeye?

A aceite de Oliva.

Dos Gringas se van de vacaciones a Chile

Están 15 dias y se lo pasan a lo grande.

El dia que regresan suben al avión, se sientan y una le dice a la otra:

- UNA : Ay !!! Que bien, por fin juntas ...
- OTRA: ¿Como que por fin juntas?... si llevamos juntas 15 dias!

- UNA: No ... Lo digo por las piernas!!!

Eva estaba súper caliente, y como estaba sola le pide a un dinosaurio que le meta la corneta.

Pero éste se niega, asique va y le corta los cocos.

Luego le pide al mono y éste también se niega, asi que le arranca los pelos del culo.

Al final, va a bañarse al lago y agarra un un pescadito y se lo mete en la concha.

... Se ha descuebierto hoy en día cómo se extinguieron los dinosaurios, y porque los monos tienen el culo pelado.

Lo que no se puede saber es el olor original del pescado.