chAiNsss
Hij@'e Puta
- Registrado
- 2008/06/09
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Buenos cabros, lo que me pasa es algo complicado y difícil de entender (ni yo lo comprendo bien), así que será más un desahogo. Aunque me vendría la raja la opinión de la elite. Como advertencia, es un ladrillaso algo confuso.
Tengo 19, primer año de U, Virgen y con nula experiencia con gente del sexo opuesto (mujeres). En la básica y media siempre tuve interés por minas, pero era muy tímido y mi autoestima era como el pico (y paradojalmente, lo cubría con orgullo), y sufrí por amor más que la chucha (específicamente con uno en la media, que cambió mi existencia para siempre. No sabría decir si la mejoró o la cagó). Saliendo del liceo, tuve un año sabático, en que voluntariamente prácticamente me encerré en mi casa. Fue por una wea profunda, me sentía alienado, que aún no me conocía a mi mismo, que todo iba demasiado rápido, por lo que me encerré (rechazando varias veces salidas con mis amistades a carretear o lo que sea) a puro meditar y descubrirme a mi mismo y volás místicas. Funcionó, me di cuenta del por qué de mis fracasos, que era muy pavo, que me complicaba demasiado, que ponia a las minas en un pedestal, poco amor propio, etc. Me prometí que entrando a la U iba a aplicar "bolas de acero" y a lanzarme a la vida.
Todo esto ha funcionado en un 50%, no me cohíbo con nadie, no me siento menos que nadie, no me da miedo hablar enfrente y ser yo mismo. Pero el otro 50%, el de lo amoroso, es mi problema, cómo que no pasa nada y siento que no voy a ningún lado. Quiero puro tener algo con una fémina, ya sea una relación o simplemente webiar. El problema es que a pesar de que puedo sentirme atraído por varias, no siento las energías, no siento el impulso (que sí lo sentí en el colegio, pero por miedo no lo hice) de levantar la raja y empezar el cortejo, cómo que me digo a mi mismo que "para qué? no vale la pena, es bonita y te gusta, pero ni tanto" . Esto asumo que es por mi amor pasado de la media, que fue, no sé si sea correcto decirlo, real (me pasaron varias cosas brígidas existenciales con ella que nunca se me pasaron por la cabeza que alguien me haría sentir), pero como anteriormente dije que era muy tímido y con autoestima como la callampa, no hice nada, y ese amor se transformó en un idealismo que hasta el día de hoy lo tengo. A qué me refiero con esto último, que prácticamente espero a que se aparezca la mina de mi gusto exclusivo, que tenga esas cosas que me gustan de verdad en el sexo femenino, algunas explicables otras no (tanto en lo abstracto como en lo físico), que las tenía esta mina que me movió el piso en la media. Que me produzca las mismas sensaciones (las típicas cosquillitas en el estómago, esa excitación en el pecho) que sentí alguna vez, para recién tomar acción. Claramente esto último es bastante difícil que pase y puede tardar mucho tiempo.
Tratando de "ir al grano", mi problema es que quiero, pero al mismo tiempo no. Si bien ese encierro y meditación me hizo bien, tuvo su consecuencia negativa: me acostumbre a la "paz excesiva", a la falta de energía para salir, a dormir mucho. A lo que me refiero es que, quiero puro salir a jaranear y entablar alguna relación, pero al mismo tiempo no me siento con las energías. Cuando se aparecen las oportunidades, me cuesta un mundo prenderme (sabiendo que se pasará la raja), me dan más ganas de irme a la casa y hacer nada. Si bien me he forzado a ir cuando no tenía muchas ganas, y lo he pasado la raja y he terminado "on fire", después me vuelve esa falta de combustible por vivir. No logro comprender cómo todos mis cercanos (amigos, mi propio hermano mayor) siempre están prendidos, pueden estar hechos mierdas de cansados y quieren salir igual. Pueden sufrir más que la mierda en lo sentimental, y aún así quieren salir a probar otra vez. No quiero llegar virgen a los 40 y quedarme sólo toda la vida. De hecho mi mayor sueño (aunque para algunos suene a chiste) es encontrar a mi compañera y saber que chucha se siente amar con locura y ser amado de la misma forma. Pero me preocupa mi falta de acción, mi contradicción interna, tal vez aún tengo miedo de actuar y no me doy cuenta. Tal vez idealizo demasiado no a las mujeres, porque no existen las princesas, sino al hecho de cómo debe ser entablar una relación con alguien. Tal vez (y esta la sospecho harto) como sufrí tanto por amor y tuve que realmente tragarme todo lo que sentía o siento, a pesar que mis ganas siguen intactas, mis energías "se gastaron" e inconscientemente me alejo de las hembras para protegerme. O tal vez, simplemente soy un debilucho culiao.
Como pequeños datos, para el que llegó hasta acá leyendo y quiera comprender en algo.
- Físicamente nunca me he sentido "feo". Tampoco soy un weon encachao, sólo que mi mala autoestima era por el tema de mi personalidad. A pesar de que muchas veces me ha pasado que con gente nueva que conozco y que terminan conociéndome más profundamente, estos me dicen "oh yo tenía una impresión de que en temas de minas a ti no te faltaban. Que eras un completo lokillo" cosas por el estilo. Mis más cercanos amigos, los que me conocen de verdad, siempre que se toca el tema me dicen lo mismo: que no les puede caber en la cabeza que un tipo como yo (en palabras de ellos mismos, que soy un tipo la raja, interesante, etc.) esté en esta situación. Incluso siempre fui el perfecto psicólogo que da los mejores consejos, pero no sabía que chucha hacer por el mismo
- Y para confirmar el punto anterior, en la básica y media, tuve varias pretendientes, incluso con cartitas y webadas, pero como yo soy un perfeccionista y mañoso culiao, no les di vola porque ninguna de aquellas me atrajo en lo más mínimo.
Gracias. Se agradecen trolleos de calidad.
Tengo 19, primer año de U, Virgen y con nula experiencia con gente del sexo opuesto (mujeres). En la básica y media siempre tuve interés por minas, pero era muy tímido y mi autoestima era como el pico (y paradojalmente, lo cubría con orgullo), y sufrí por amor más que la chucha (específicamente con uno en la media, que cambió mi existencia para siempre. No sabría decir si la mejoró o la cagó). Saliendo del liceo, tuve un año sabático, en que voluntariamente prácticamente me encerré en mi casa. Fue por una wea profunda, me sentía alienado, que aún no me conocía a mi mismo, que todo iba demasiado rápido, por lo que me encerré (rechazando varias veces salidas con mis amistades a carretear o lo que sea) a puro meditar y descubrirme a mi mismo y volás místicas. Funcionó, me di cuenta del por qué de mis fracasos, que era muy pavo, que me complicaba demasiado, que ponia a las minas en un pedestal, poco amor propio, etc. Me prometí que entrando a la U iba a aplicar "bolas de acero" y a lanzarme a la vida.
Todo esto ha funcionado en un 50%, no me cohíbo con nadie, no me siento menos que nadie, no me da miedo hablar enfrente y ser yo mismo. Pero el otro 50%, el de lo amoroso, es mi problema, cómo que no pasa nada y siento que no voy a ningún lado. Quiero puro tener algo con una fémina, ya sea una relación o simplemente webiar. El problema es que a pesar de que puedo sentirme atraído por varias, no siento las energías, no siento el impulso (que sí lo sentí en el colegio, pero por miedo no lo hice) de levantar la raja y empezar el cortejo, cómo que me digo a mi mismo que "para qué? no vale la pena, es bonita y te gusta, pero ni tanto" . Esto asumo que es por mi amor pasado de la media, que fue, no sé si sea correcto decirlo, real (me pasaron varias cosas brígidas existenciales con ella que nunca se me pasaron por la cabeza que alguien me haría sentir), pero como anteriormente dije que era muy tímido y con autoestima como la callampa, no hice nada, y ese amor se transformó en un idealismo que hasta el día de hoy lo tengo. A qué me refiero con esto último, que prácticamente espero a que se aparezca la mina de mi gusto exclusivo, que tenga esas cosas que me gustan de verdad en el sexo femenino, algunas explicables otras no (tanto en lo abstracto como en lo físico), que las tenía esta mina que me movió el piso en la media. Que me produzca las mismas sensaciones (las típicas cosquillitas en el estómago, esa excitación en el pecho) que sentí alguna vez, para recién tomar acción. Claramente esto último es bastante difícil que pase y puede tardar mucho tiempo.
Tratando de "ir al grano", mi problema es que quiero, pero al mismo tiempo no. Si bien ese encierro y meditación me hizo bien, tuvo su consecuencia negativa: me acostumbre a la "paz excesiva", a la falta de energía para salir, a dormir mucho. A lo que me refiero es que, quiero puro salir a jaranear y entablar alguna relación, pero al mismo tiempo no me siento con las energías. Cuando se aparecen las oportunidades, me cuesta un mundo prenderme (sabiendo que se pasará la raja), me dan más ganas de irme a la casa y hacer nada. Si bien me he forzado a ir cuando no tenía muchas ganas, y lo he pasado la raja y he terminado "on fire", después me vuelve esa falta de combustible por vivir. No logro comprender cómo todos mis cercanos (amigos, mi propio hermano mayor) siempre están prendidos, pueden estar hechos mierdas de cansados y quieren salir igual. Pueden sufrir más que la mierda en lo sentimental, y aún así quieren salir a probar otra vez. No quiero llegar virgen a los 40 y quedarme sólo toda la vida. De hecho mi mayor sueño (aunque para algunos suene a chiste) es encontrar a mi compañera y saber que chucha se siente amar con locura y ser amado de la misma forma. Pero me preocupa mi falta de acción, mi contradicción interna, tal vez aún tengo miedo de actuar y no me doy cuenta. Tal vez idealizo demasiado no a las mujeres, porque no existen las princesas, sino al hecho de cómo debe ser entablar una relación con alguien. Tal vez (y esta la sospecho harto) como sufrí tanto por amor y tuve que realmente tragarme todo lo que sentía o siento, a pesar que mis ganas siguen intactas, mis energías "se gastaron" e inconscientemente me alejo de las hembras para protegerme. O tal vez, simplemente soy un debilucho culiao.
Como pequeños datos, para el que llegó hasta acá leyendo y quiera comprender en algo.
- Físicamente nunca me he sentido "feo". Tampoco soy un weon encachao, sólo que mi mala autoestima era por el tema de mi personalidad. A pesar de que muchas veces me ha pasado que con gente nueva que conozco y que terminan conociéndome más profundamente, estos me dicen "oh yo tenía una impresión de que en temas de minas a ti no te faltaban. Que eras un completo lokillo" cosas por el estilo. Mis más cercanos amigos, los que me conocen de verdad, siempre que se toca el tema me dicen lo mismo: que no les puede caber en la cabeza que un tipo como yo (en palabras de ellos mismos, que soy un tipo la raja, interesante, etc.) esté en esta situación. Incluso siempre fui el perfecto psicólogo que da los mejores consejos, pero no sabía que chucha hacer por el mismo
- Y para confirmar el punto anterior, en la básica y media, tuve varias pretendientes, incluso con cartitas y webadas, pero como yo soy un perfeccionista y mañoso culiao, no les di vola porque ninguna de aquellas me atrajo en lo más mínimo.
Gracias. Se agradecen trolleos de calidad.
, pero a pesar de aquéllo pienso que en primer lugar debes dejar de pensar. Como consejo te digo que empieces a salir, que te tomes un copete, que puedas desinhibirte y que ojalá le pierdas el miedo al miedo. Eso sí, sin ponerte wn tampoco, no vas a dejar los estudios de lado. Ahora que estamos en abril fúmate un caño si puedes y cágate de la risa. Tal como lo dije en otro topic, las mujeres huelen la desesperación de los wns acartonados.
Conociendo mil minas sabrás la variedad que hay y de ahi no las veras como diosas.